O gelo mais fino que alguma vez pisará’: como reconciliar-se com um irmão há muito perdido

Os príncipes William e Harry são apenas os últimos irmãos a suportar um laço quebrado. Mas a recuperação pode ser possível, mesmo após décadas de afastamento

As três décadas que Angela, 56 anos, não teve uma relação com o seu irmão foram como um luto, diz ela. “Pode-se dizer ‘pelo menos eles ainda estão vivos’, mas eles não estão lá, por isso não é realmente diferente. Os marcos que não está a partilhar – quando conheci o meu marido, quando tive a minha família…”

Ela e o seu irmão Robin, três anos mais velho, tinham sido muito próximos quando eram crianças. Foi quando ele teve a sua primeira namorada, que erradamente pensou que ela tinha ouvido Angela, então com 17 anos, fazer comentários depreciativos sobre ela, que a sua relação explodiu. Quando Robin casou com a sua namorada, ele não convidou a sua irmã para o casamento.

Só fariam as pazes mais de 30 anos depois, quando Angela tinha 53 anos, e a sua mãe ficou subitamente doente. Robin foi trazido para o grupo WhatsApp da família, criado para discutir os cuidados da sua mãe, mas a conversa virou-se então para as reminiscências e outras notícias. “Abriu a comunicação”, diz Angela.

Eles encontravam-se e agora vêem-se todas as semanas, mas não falam sobre o que aconteceu. “É um novo começo”, diz Angela. Mas ele ainda se sente como um estranho. O irmão dela está agora na casa dos 50 e poucos anos, “e a pessoa que conheci tinha 20, e sente tanta falta”. O que tenho de fazer agora é trabalhar com o que está à minha frente, com pequenos vislumbres do rapaz que eu conhecia”.

O conflito de irmãos existe há tanto tempo como os humanos têm irmãos: Caim e Abel, Isabel I e Maria I, Noel e Liam Gallagher. Os príncipes Guilherme e Harry são apenas os mais recentes irmãos de alto nível a suportar uma relação abalada, com Harry a descrever Guilherme como o seu “amado irmão e arqui-inimigo”.

Numa entrevista com a ITV no domingo, para discutir a publicação das suas memórias, Spare, disse Harry: “Eu gostaria de ter o meu irmão de volta”. Por agora, entre alegações de violência, críticas à mulher de Guilherme, Kate (assuntos com sogros são uma causa comum de afastamento de irmãos), e a transmissão pública de conversas privadas, isso parece improvável. Mas há muitos exemplos para mostrar que isso é possível.

Um estudo alemão do ano passado sugeriu que 28% dos inquiridos experimentaram pelo menos um período de afastamento de irmãos; 14% experimentaram afastamentos múltiplos. “É comum”, diz Linda Blair, psicóloga clínica e autora de “Siblings”. “Insto as pessoas a não se sentirem culpadas se isso acontecer, porque é tão facilmente desencadeado”.

Para a maioria das pessoas, diz Blair, é a relação mais longa que muitos de nós alguma vez teremos, “por isso esperemos períodos rochosos”. Também muda ao longo de uma vida. As migalhas da infância são normais, “porque ambos – ou os três ou quatro de vocês – são carenciados e lutam por atenção. Tendemos a afastar-nos na adolescência, a menos que estejamos muito próximos na idade, caso em que poderíamos estar a competir – por amigos, por parceiros, na escola – e isso continuaria a possibilidade de cair fora. Da mesma forma, na idade adulta, tendemos a trabalhar arduamente para estabelecer a nossa família e carreiras, e podemos sentir que estamos a afastar-nos. É no final da vida adulta que os irmãos se tornam realmente valiosos”.

Blair aponta para o trabalho de Victor Cicirelli, um professor de psicologia dos EUA que estudou as relações entre irmãos adultos, que descobriu que na idade mais avançada 83% se sentiam próximos dos seus irmãos (uma proporção mais elevada do que as pessoas mais jovens tinham relatado). Descobriu também que os irmãos-irmãs tinham mais probabilidades de permanecer próximos; irmãos-irmãs mais próximos; e irmãos-irmãs menos prováveis. “É cada vez mais importante à medida que se envelhece”, diz Blair. Embora ela acrescente que outro ponto em comum entre irmãos é quando um pai adoece ou precisa de cuidados. “Há frequentemente grande ressentimento sobre quem cuida deles e por vezes, infelizmente, sobre quem recebe o quê quando eles morrem”.

Também pode haver questões de longa data para os irmãos lidarem, diz Lucy Blake, professora sénior de psicologia na Universidade do Oeste de Inglaterra e autora de No Family is Perfect: Um Guia para Abraçar a Realidade Confusa. Isto pode ser favoritismo, “quer isso tenha acontecido na infância ou continue na idade adulta, ou abuso”.

Avaliar o impacto do afastamento de irmãos é uma pequena mas crescente área de investigação. “Já tive pessoas que participaram em estudos que o descreveram como sendo mais doloroso do que o divórcio e um acontecimento significativo na vida. Mas também ouço falar de pessoas para quem o afastamento de um irmão não é um factor importante nas suas vidas, é mais exactamente como as coisas são.

“Há muita diversidade de experiências. Embora assumamos que as relações de irmãos são para toda a vida, não é necessariamente verdade e as relações de irmãos não são necessariamente activas, significativas ou de apoio”.

Mas para muitos, o afastamento pode “ser muito doloroso”. Está também rodeado de estigma, acrescenta Blake, “e as pessoas não falam sobre isso”.

Gareth, 54 anos, e o seu irmão caíram em Dezembro de 2003. Ficou magoado por o seu irmão não o ter chamado no dia de Natal, mas claro que não se tratava realmente de saudações festivas, mas de algo maior – o seu pai tinha morrido alguns meses antes e ambos estavam a lidar com o luto. Os 17 anos de afastamento foram difíceis, diz Gareth, especialmente enquanto os seus filhos estavam a crescer. “Ele falhou em tudo. Pode mostrar a alguém um vídeo no seu telefone ou uma fotografia, mas ele não o experimentou realmente”.

Tinham falado breve e concisamente um par de anos após o conflito inicial, mas só em 2020 é que finalmente se reconectaram quando outro membro da família se estava a casar. Gareth telefonou-lhe. “Ele respondeu, e foi como se nada tivesse acontecido”, diz ele. “Acabei de dizer: ‘Muita água passou por baixo da ponte, lamento se estive fora de ordem'”.

O seu irmão deu-lhe de ombros, e combinaram encontrar-se num bar. Quando o fizeram, deram um grande abraço um ao outro. “Não houve tensão. Sentámo-nos e falámos”. Ambos pediram desculpa, mas não voltaram a mencionar as consequências. “Foi traçada uma linha por baixo e conseguimos voltar à forma como as coisas estavam”, diz Gareth.

Blair descreve a reconciliação com um irmão afastado como “um dos pedaços de gelo mais finos que alguma vez pisarás”, graças a tanta história e emoção carregadas, grande parte das quais estão ambos provavelmente inconscientes. Para iniciar o processo, ela aconselha a continuar “a oferecer ramos de oliveira que não exijam uma resposta”. Não se refere à razão pela qual caiu e não tenta rastejar ou culpar – não se refere de todo”.

Espere por uma oportunidade – pode ser qualquer coisa desde um aniversário até uma ocasião que signifique algo para ambos, especialmente se estiver associada a boas memórias. Blair aconselha o envio de um cartão ou nota, em vez de um texto ou e-mail que são “menos poderosos”. Diga algo do género: ‘Isto fez-me pensar em vocês e no quanto nos divertimos juntos'”. Deve bastar dar-lhes um empurrão, e ao concentrar-se nos aspectos positivos, deixar claro que quer reparar a relação. Se não tiveres notícias deles, fá-lo repetidamente.

Pode levar anos de ramos de oliveira ocasionais, diz Blair. “Não tem de o fazer com muita frequência, mas pode então saber que fez tudo o que podia”. (Para que fique claro, é aqui que têm uma relação que vos beneficiaria a ambos se fosse reconstruída; há situações, particularmente onde houve abuso por parte de um irmão, onde o afastamento é permanente, escolhido e saudável).

Se acabarem por falar, devem falar sobre o que aconteceu entre vocês? “Não”, diz Blair. Ela aconselha comentários positivos ou neutros, tais como: “Que bom ver-te”. Os silêncios, especialmente os companheiros, não devem ser temidos. “Um silêncio bondoso permite-lhes dizer o que querem dizer. Podem pedir desculpa e se o fizerem, podem dizer: ‘Nunca é culpa de uma pessoa e eu também gostaria de pedir desculpa’ – mas não fale nisso você mesmo”.

E se sentires que eles estão à tua espera para pedir desculpa? Blair recomenda que se diga algo do género: “Há alguma coisa que eu não esteja a dizer que queres que eu diga, ou estás a pensar nisso? Não me vou importar”. Cabe aos indivíduos avaliar quando é o momento certo, acrescenta ela. “O problema é que se o empurrarmos, eles podem correr. Especialmente se for o irmão mais velho, porque o mais novo pode pensar: “Lá estão eles, a mandar em mim outra vez”. Eu não devia ter vindo””.

Se estás a considerar reconectar com um irmão, Josh Smith, um terapeuta familiar da Relate, diz estar preparado para que o teu irmão ou irmã não esteja preparado, mas isso pode mudar. “Só porque o seu irmão ou irmã não quer estar perto agora, não significa que não o queiram no futuro”.

Se estiver de novo em contacto, e a relação estiver a crescer provisoriamente, Smith sugere fazer um esforço para passar tempo juntos para fazer avançar a relação e evitar deslizar para padrões antigos. Ele recomenda que repare activamente em coisas que lhe agradam no seu irmão, e que as partilhe. “Quando se lida com o passado, as coisas podem ficar muito saturadas de problemas. Se pudermos reparar nas coisas que gostamos no nosso irmão e dizê-las a eles, isso pode ser bastante útil”.

Será que acha que deve falar sobre as razões do afastamento? “Mesmo dentro da terapia, há ideias diferentes sobre isso. Alguns terapeutas gostam de escavar o passado, outros trabalham no aqui e agora. Eu diria que, de um modo geral, ficar no presente poderia ser útil. A dificuldade é que, se entrarmos no passado, há muitas munições para atirar à outra pessoa. Não podemos mudar o passado, só podemos mudar o presente”.

Em alguns casos, o conflito entre irmãos não é o resultado de algo que corre mal na família, mas é puramente um caso de desajuste de personalidade, ou de diferenças políticas ou de valores intransponíveis. Mas “raramente acontece isoladamente”, diz Smith. Há normalmente outras dinâmicas em jogo, muitas vezes envolvendo pais (mesmo a motivação para voltar a entrar em contacto pode ser a pedido dos pais, talvez para atenuar os seus próprios sentimentos de culpa, em vez de um desejo genuíno de restabelecer a ligação). Por esta razão, talvez seja necessário trazer também os pais, se possível, e um terapeuta familiar pode ser útil para moderar uma conversa.

Jenny, 47 anos, e os seus dois irmãos foram educados pelo pai, que podia ser violento; embora ela tenha chegado a acordo com a infância deles, foi o seu irmão que viveu o pior de tudo. Ele e Jenny estiveram afastados durante 20 anos. Ela diz que tentou muitas vezes restabelecer a ligação, mas ele não quis enquanto ela ainda estava em contacto com o pai deles. Só no ano passado é que o pai deles morreu que ele voltou para ela. “Foi demasiado doloroso para o meu irmão”, diz ela. Tem sido extremamente difícil, mas ela está grata por eles terem tido a oportunidade de se reconciliarem. “A minha mensagem é sempre de continuar a tentar, e valorizar o que se tem”.

Lena reconheceu o papel que os seus pais, e particularmente a sua mãe, tinham desempenhado nos seus 10 anos de afastamento da sua irmã. “Eu disse aos meus pais: ‘Não me incluam no vosso drama, estou a ter uma relação com a minha irmã’. A minha mãe agitou muitas coisas que ela não devia e, como mãe, eu própria não percebo porque é que ela fez isso”.

A irmã de Lena, Zofia, reagiu mal quando Lena decidiu deixar a Polónia e mudar-se para o Reino Unido. Lena logo conheceu um homem e ficou grávida; ele era abusivo e isolou-a ainda mais da sua família. Olhando para trás, ela pensa que a sua irmã se apercebeu, mas por qualquer razão eles não conseguiram restabelecer a ligação. Poderia ter sido o próprio sentimento de rejeição de Zofia após a emigração da sua irmã, bem como os seus conflitos de personalidade – Lena diz que a sua irmã é forte e opinativa. Sendo 10 anos mais nova, Lena sentia-se frequentemente controlada por Zofia, mesmo que a sua irmã mais velha tivesse boas intenções.

Foi só em 2019, quando Lena teve uma crise, que ela se voltou imediatamente para Zofia, apesar de não ter falado com ela durante anos. “Eu disse: ‘Não quero que me digas nada, apenas que me ouças’. Ela disse, e eu contei-lhe tudo o que tinha estado a acontecer. A partir desse momento, ela tornou-se o meu apoio. Apesar de estarmos a quilómetros de distância, ela começou a chamar-me”.

Eles encontraram-se pessoalmente no ano seguinte. “Foi espantoso”, diz Lena. No ano passado, dois anos após a reconciliação inicial, pareceu-me o momento certo para ter uma conversa difícil sobre o que tinha acontecido. “Ambos concordámos que as coisas precisavam de ser ditas e descansadas, para se poder avançar”. As velhas feridas não foram reabertas. “Falámos através dela”, diz ela.

O conselho de Lena a outros irmãos em guerra é de não demorar tanto tempo a reconciliar-se. “Não tenhas medo de dar o primeiro passo. Fizemos mal a nós próprios ao não falarmos uns com os outros”. Ela lembra-se de Zofia dizer que nunca seriam capazes de regressar à relação que as irmãs “normais” têm, mas Lena discorda. “Eu tenho a minha irmã mais velha de volta”.